Как сейчас модно писать – лайфхак для личностного роста

Как сейчас модно писать – лайфхак для личностного роста

Важно развиваться  в разных сферах жизни равномерно
Количество сфер жизни в разных подходах выделяют по разному
Я видела варианты до 12 штук
Мне кажется сложным и не удобным следить за развитием сразу 12 сфер
Поэтому я придерживаюсь идеи доктора Пезешкиана про 4 сферы жизни

Тело (сюда можно еще отнести красота и здоровье)
Достижения (в том числе финансовые)
Отношения (самые разные, важные для вас)
Смыслы, воображение, будущее

А теперь сама суть моего лайфхака

Я стараюсь следить за тем, чтобы читать книги и покупать курсы по очереди в каждом из этих 4 направлений
Хотя, конечно я замечаю, что меня естественным образом тянет покупать больше курсов и книг в одной из сфер
Доктор Пезешкиан называет это бегством в одну из сфер
Не стоит этому поддаваться

Если вы заметили за собой похожий процесс, просто посмотрите на другие сферы и купите следующую книгу или обучающий курс в той сфере, которая давно не получала вашего внимания и развития

И так!

Книги, которые я могу посоветовать в каждой из 4 сфер, а так же книги, которые у меня в планах Читать далее «Как сейчас модно писать – лайфхак для личностного роста»

14 вещей, которые я не делаю. Часть 2

Первая часть заметки по этой ссылке.

8. Не покупаю и не использую  духи. По двум причинам. Первая – в них есть алкоголь, а значит, они разрушительны для нашего здоровья. В частности они разрушают тонкое тело человека.

Вторая – если вы здоровы, и питаетесь растительной пищей, ваше тело прекрасно пахнет. Ни одни духи не сравняться с этим.

Сюда же отношу освежители воздуха, кондиционеры для белья. Если мне захочется вкусного запаха, то использую натуральное эфирное масло.

9. Не покупаю скрабы для тела и бальзамы для волос. Это пустая трата денег. А часто и вредная для здоровья. На вашей кухне есть натуральные прекрасные растительные ингредиенты, которые вам помогут в этом вопросе. Это будет дешевле и безопаснее, а часто и полезнее. Например, прекрасный скраб для тела — это молотый горох и овсянка. Или хорошая мочалка из растений. Читать далее «14 вещей, которые я не делаю. Часть 2»

14 вещей, которые я не делаю. Часть 1


Для меня важно заботиться об окружающей среде и нашей планете.

1. Не покупаю пакеты в маркетах. Считаю это пустой тратой денег, кроме того загрязняет планету.

В среднем мы ходим в магазин 3 раза в неделю. Умножим это на 52 недели в году. Получаем в среднем 150 пакетов в год, которые потом идут на свалку.

Я просто ношу с собой легкую сумочку про запас, на случай если я решу спонтанно зайти в магазин и что-то купить.

2. Редко покупаю бумажные книги. На это есть три причины. Первая – они обычно дороже электронных; вторая – их нужно потом где-то хранить или раздавать, а читаю я достаточно много; третья – окружающая среда в виде деревьев;

Хотя бывают исключения, когда книга вышла в мир только в бумажном варианте. Читать далее «14 вещей, которые я не делаю. Часть 1»

Рейки отобрали у меня мужа…

Психология отношений-Сайт психолога Катерины ДолинскойИногда в жизни и в практике встречаю такие истории: “Моя жена начала ходить на йогу, ей там “промыли мозги”, и она ушла от меня…” Или: “Мой муж начал заниматься Рейки и бросил меня: это Рейки отобрали у меня мужа…”

 Меня удивляют подобные истории. Как вы себе представляете процесс “отбирания” мужа/жены? Он/она не игрушка и не конфета, которую можно просто взять и отобрать! У вашего партнера есть Душа, воля принимать решения и выбирать интересы, ценности.

В этой заметке я хочу показать истинные причины разрыва отношений в таких случаях.

Чуть выше я упомянула, что у вашего партнера есть свои интересы, ценности и потребности. Я приглашаю вас подумать над такими вопросами: Читать далее «Рейки отобрали у меня мужа…»

Как добавить любовь и поддержку в отношения?

Психология отношений 1

Ранее я уже писала о том, что в отношениях очень важно перестать критиковать.

Статья 1. Критика не равно изменения:

http://www.dolynska.com/kritika-ne-ravno-izmeneniya/

Статья 2. Привычка, которая убивает ваши отношения:

http://www.dolynska.com/odna-edinstvennaya-vasha-privychka-kotoraya-privedet-k-smerti-lyubye-otnosheniya/

 

В этой статье я хочу продолжить тему поддержки в отношениях.
Статья «Как часто вы получаете поддержку от ваших близких?» http://www.dolynska.com/kak-chasto-vy-poluchaete-podderzhku-ot-vashix-blizkix/

 Я думаю, многие люди в нашей стране до конца не понимают важность такой вещи как поддержка партнера. И в этой статье я продемонстрирую вам один простой приём, который поможет оказывать такую поддержку.

Как часто вы говорите своему партнеру слова, которые начинаются вот так: “Мне нравится, когда ты…”?

Например: Читать далее «Как добавить любовь и поддержку в отношения?»

Почему мы обижаемся? (Самая частая причина)

Сайт психолога-

Вспомните ситуацию, когда вы последний раз обиделись на своего партнера. Мы попробуем на примере этой ситуации разобраться.

Теперь ответьте на вопросы: что вы ожидали в связи с этой ситуацией от партнера? Какое поведение на самом деле было у вашего партнера в связи с этой ситуацией? Какие ваши ожидания он своим поведением не оправдал? Что ваш партнер знал о ваших ожиданиях в этой ситуации? Пожалуйста, ответьте на эти вопросы письменно.

Ответили? Хорошо. Тогда читайте дальше.

Одна из частых причин, «благодаря» которой мы обижаемся на партнера, состоит в том, что у нас есть какие-то ожидания. Он их не знает, и соответственно не оправдывает их.

Вот и все. Так просто.

Но нам часто не просто заглянуть в себя, и найти те самые ожидания, которые нарушил наш партнер. Зато когда они найдены, можно поговорить про это со своим партнером, найти какое-то правило на будущее. Что бы отношения становились для нас более безопасными (читай ожидаемыми)  и счастливыми.

Желаю вам большей смелости, что бы говорить своему партнеру про свои ожидания заранее. Что бы он смог их оправдать.

С любовью,

 

Катерина Долинская
Сайт психолога Катерины Долинской

Деньги и отношения: работа над ошибками

Couple Saving Money

Здравствуйте, красавицы.
Для тех, кто не подписан на мою рассылку, напишу историю сначала. Я недавно отправила всем ссылку на этот эпизод из сериала. Где показаны две пары, их отношения между собой и показана тема денег в их отношениях.

Мы договорились, что вы смотрите, и пишите мне какие ошибки увидели. А я опубликую. Вы так же можете прокомментировать эту заметку, если не успели отправить письмо, но прежде посмотрите видео. Какие ошибки найдете вы?
Как обещала, публикую ошибки, которые были найдены моими читательницами:

***
Здравствуйте, Катерина!

Спасибо за интересное задание!

Ошибки 1й пары : девушка продала машину, которую ей подарил парень и хотела вернуть ему деньги, тем самым она обидела его тем, что отказалась от подарка, показала, что его подарок был не важен ей, теперь она финансово независима и не нуждается в том, чтобы он ее обеспечивал. Еще она  подчеркнула, что ей важна финансовая независимость, что она теперь зарабатывает больше и не зависит от него , а мужчину это унизило и показало его ненужность, несостоятельность.

Ошибки 2й пары: девушка открыто,  еще и при друзьях, сказала, что зарабатывает больше парня, тем самым поставив его в некрасивое положение. Потом девушка стала допрашивать за сколько он купил что-то в интернет- это тоже ошибка, вторжение в личное пространство и излишний контроль.

Обе пары ярко демонстрируют, как не надо себя вести.

Уже осознала, как я обижала парней, когда отказывалась принимать  их подарки, или  не давала им заплатить за меня.

Благодарю за полезную тему!

С уважением,

Антонина

***

Чоловік не має знати скільки ти заробляєш.
Кошти які дає чоловік потрібно брати і дякувати.
в іншій парі там Жінка взяла на себе чоловічі обов»язки і вийшла відносини «мама-син».
Дякую. Наташа.

***

Катя, здравствуй! ))

Посмотрела я эту штуку, даже больше послушала, потому что на работе.

И вот какие ошибки нашла: женщина вернула деньги за проданный подарок мужа и сказала, что «Мы квиты!» (получается, она «спит за шубу»); так как на работе ей дали служебную машину, она самостоятельно решила, что «иметь две нет никакого смысла» — считаю, что лучше было посоветоваться с мужчиной. После того, как мужчина неоднократно настаивает, чтоб она не возвращала деньги — она не соглашается, и упорно стоит на своём (послушания нет нисколечки). Эта женщина заявляет, что работа меняет баланс их отношений, ставя приоритет на работе (как я это услышала), и заявляет, что «из-за денег он стал немного нервничать», потому что она «стала меньше» от него «зависеть», и потом начинаются взаимные подколки, и в итоге женщина всё-равно не уступает.
А во второй паре при втрече с друзьями женщина сказала, что «зарабатывает гораздо больше, чем Говард» (это причастие можно было и не говорить; она приуменьшила значимость мужского вклада). Ещё эта женщина с подколкой и насмешкой комментирует «вклад» своего партнёра. Думаю, это глупо.  Для неё эта шутка, а для мужчины неприятно. И ошибкой было обсуждать дальше стоимость покупки, которую сделал муж, а потом говорить о том, кто не заплатил кредит, и мало делает по дому. Потом ещё в этой паре женщина сказала, что хочет, чтоб «они были равны, как партнёры». Думаю, для мужчины это тоже слышать не очень приятно, потому что это предусматривает конкуренцию.

Ещё увидела ошибки в общении не только в отношении денег. В интимной сфере женщина в паре с короткой стрижкой тоже подкалывала партнёра, и думаю, он не получает от неё должного отклика, хотя нуждается в этом, потому как он разговаривает за неё, вроде бы играючи

Марина

***

Привіт Катя!

Я подивилася фільм і довго не могла зібратися думками.

Я відчувала образу за чоловіків, коли жінки так сильно його принижували. Це більше про другу пару — коли дружина наголошувала, що вона набагато більше заробляє і контролювала всі його покупки — чому він прийняв рішення самостійної покупки. Критика як він миє посуд і чоловік дуже символічно поводив себе як дитина. В парі де жінка не приймала гроші, було видно як вона хоче відстояти свою гідність і довести, що вона все може сама. Хоча чоловік на мою думку дуже її підтримував — в першій сцені де друзі підколюють, яка в неї робота — він її захищає — він на її стороні. А ще помітно як він потребує визнання — коли говорить що він не лише в ліжку молодець. Мені було болісно помічати як жінка відмовлляла йому у визнанні і його сексуальних подвигів і вперто не приймала його гроші. І навіть проявляла агресію «пальці переламаю», коли він намагався підсунути їй гроші. Перша пара мені приклад того як все починалося, а друга чим все закінчується. А ще такий момент — коли чоловік, той що підсовував гроші, так спокійно каже про свою маму, яка тероризувала батька за гроші так ніби це нормальне явище… Вона дала йому визнання — найкращий в світі чоловік — але тут же знецінила це бо рамка була дешева і коплена на його гроші. Вона не цінувала свої зусилля і не цінувала його. І хотіла по чоловічому довести, що вона чогось варта, заробляючи гроші. Треба вчитися цінувати себе і свої зусилля, цінувати себе як жінку.

Дякую, собі, що я це розумію і дякую тобі і твої роботі, яка допомагає мені це зрозуміти і відповідно бути такою.

Пройшло три роки як я познайомилась з тобою на он-лайн програмі. Завдяки твоїм рекомендаціям я почала слухати Торсунова, змінила режим дня, перестала їсти мясо, зустріла інших людей, які цікавляться ведичними знаннями, темою жіночності і в мене сформувалося ще одне коло спілкування, яке дає мені багато ресурсів і підтримки. А ще, завдяки цьому всьому, в мене дуже сильно змінилося моє відношення до духовності і до Бога. Я знайшла свій шлях. Ти була для мене тим камінчиком, який викликає лавину змін. Дякую тобі.

Оля

***

Добрый день, Катя!!! Спасибо за фильм.

Основные ошибки, которые я заметила — возвращать мужчине деньги за подарки и наверно вообще давать мужчине деньги.

Настаивать на том чтобы он взял деньги. Подчеркивать, что он зарабатывает меньше, особенно при других,

 

У меня вопрос. Я действительно зарабатываю больше своего мужчины, как быть и как правильно себя вести и строить отношения, пока его доходы меньше моих?

Спасибо.

Аня

***

Добрый вечер, Катерина! Я посмотрела фильм и вот ошибки в отношениях, которые я выделила:

1. Не принимать мужские подарки, показывая свою финансовую независимость.

2. Подарок мужчине купила за его же деньги.

3. Жена подчеркивает, что зарабатывает больше, чем муж, чем подчеркивает свою значительность.

4. При чужих устраивать разборки из-за денег.

Р.S. Спасибо за интересное домашнее задание и с нетерпением жду видео-ответа на свой вопрос.

Катя

***
Сайт психолога Катерины Долинской

Что именно дети должны своим родителям?

Сайт психолога Катерины Долинской

Мы безгранично должны своим родителям.  Так думают многие, в таком духе нас воспитывали. Часто мы тратим жизнь на то, что бы вернуть долги родителям и чувствовать себя «хорошим, благодарным» ребенком. Часто родители манипулируют своими детьми через чувство вины на почве этой темы, что бы получить от жизни то, что они сами ленятся для себя делать. А именно – жить своей жизнью. Любить партнера и быть любимым своим партнером. Создавать успех и удовольствием в своей жизни.

Но давайте посмотрим, так ли это есть на самом деле? И если так и есть, то, что именно мы должны своим родителям?

Первое, что самое ценное нам дали родители? Родители подарили нам жизнь. То есть они родили нас. Намерено пишу родили (а не родила мама) так как отец играет также важную роль во всех процессах, от зачатия через рождение и до становления ребенка. Теперь давайте подумаем, можем ли мы родить своих родителей? Ответ очевиден – не можем. А должны ли мы родить своих родителей? Ответ также очевиден – не должны.

Из всего выше сказанного можем сделать вывод – мы ничего такого же ценного как жизнь не можем дать родителям, а значит и не должны. Но все таки, а что же мы должны им? На этот вопрос, думаю, хорошо найти ответ с одной самой читаемой книги на Земле – это Библия. Там просто написано – почитайте мать и отца. Современным языком это означает – уважайте и любите своих родителей. Это единственное что мы им должны.

Хотя уважение мы должны проявлять не только к родителям.

И так, главная мысль этого поста – мы ничего не должны своим родителям кроме любви и уважения. Не нужно посвящать свою жизнь родителям, тем самым вы переворачивайте течение жизни в другую сторону. Не можете любить, хотя бы уважайте. Постарайтесь приучить себя к этой мысли. И начните жить своей жизнью.

Что вы думаете по этому поводу? Напишите мне в комментариях к этой заметке.
Если вы знаете людей, кому будет полезна и интересна эта статья — пожалуйста, поделитесь с ними.

Сайт психолога Катерины Долинской

Мужа для себя или отца для ребенка?

20886

Эта заметка о том, какую большую ошибку делают женщины, выбирая себе мужа второй раз.

Для начала я хочу рассказать историю клиентки, которая меня вдохновила, натолкнула на эту заметку. Вчера я слушала эту историю. Клиентка рассказывала о том, что она развелась, имеет маленькую дочь. И сейчас выбирает себе мужчину, точнее она выбирает не себе мужчину, она выбирает отца для своего ребёнка. Она думает о том, какие перспективы для её дочери с этим мужчиной,  будет ли он её любить, будет ли он о ней заботиться, будет ли дочка называть его папой, забудет ли старого папу и горе, которое было у них (было у мамы, а не у дочки).

Дети любят своих родителей, независимо от того, как они себя ведут. Счастье для них  в детстве с любимы мамами,  с любимы папами. И только взрослая мама думает о том, что у неё есть горе потому, что у неё горе с мужем на самом деле. Поэтому в этом есть большая разница. Итак, что же важного я хотела сказать по этому поводу.

О том, что так делают очень многие женщины и они считают, что это правильно – выбирать не мужа для себя, а отца для своего ребёнка, неважно мальчик у них или девочка. На самом деле они не думают, что это значит на более глубоком уровне и делают это не задумываясь потому, что на поверхности это кажется правильным и даже благородным. Они не думают о том, к чему это приводит. Хочу рассказать вам именно про глубинный аспект, что это значит, когда так делают женщины и к чему это приводит.

Первое, что бросается в глаза – это то, что если женщина выбирает не мужа для себя, а отца для своего ребёнка это значит, что она ставит счастье ребёнка выше своего. Вы только вдумайтесь, счастье ребёнка выше своего счастья. С одной стороны, это выглядит благородно и мы привыкли, что это норма. С другой стороны, это полностью нарушает иерархию отношений. А нарушение иерархии отношений, в свою очередь, приводит к несчастью всей семьи. Поскольку иерархия здоровых отношений говорит о том, что на первом месте – это супружеские отношения, то есть мужа и жены (мужчины и женщины). На втором месте – это отношения с детьми. И уже на третьем месте – отношения с родителями.

Только в таком варианте люди могут быть счастливыми, поскольку именно в таком варианте женщина и мужчина счастливы. А дети наследуют полностью модель родителей. Если фактически мама хочет, чтобы её дочка была счастливой, то очень важно маме строить счастливые отношения с мужчиной, быть счастливой как женщина. И её дочка наследует модель счастья.

Хотите вы того или не хотите, дети полностью наследуют модель родителей, поэтому как бы парадоксально сейчас для вас это не звучало, очень важно, чтобы вы понимали, что нужно искать счастье для себя, нужно искать мужчину для себя.Только тогда возможно сделать своего ребёнка счастливым. Потому что, если вы будете несчастливы, а выбирая не мужа для себя, а отца для ребёнка сильно о большом счастье не приходится говорить, то ребёнок скопирует вашу невротическую модель (модель жертвы себя во благо других), где вы ставите ребёнка выше себя, и точно также ребёнок будет ставить своего ребёнка выше себя.

Таким образом, вы запускаете модель, которая будет бесконечно копироваться в вашем роду и бесконечно приводить к несчастью женщин вашей семьи. Если же вы ищите для себя счастья, таким образом вы предлагаете ребёнку модель счастья, таким образом ребёнок скопирует и будет счастлив самостоятельно.

Тоже самое можно говорить не только о семейных отношениях, но и об успехе. Ребёнок будет успешен только тогда, когда будет успешен родитель, когда он реализован творчески, выполняет своё предназначение, приходит к своим целям.

Ребёнок только тогда будет духовно развит, когда и родитель будет духовно развит.Когда он будет практиковать что-то из духовной области. И тут важно понимать, что вы можете добровольно выбирать и религию, и любые другие духовные направления, главное ваше развитие.

Точно также со здоровьем. Ребёнок будет заниматься своим здоровьем, для него это будет важно. Он будет следовать правилам здоровья и правилам питания. Он будет посещать спортзалы или фитнес, только если родители это делают.

Ребёнок не делает то, что вы говорите, ребёнок делает то, что вы делаете сами. Надеюсь, эта заметка была для вас полезна. Напишите, пожалуйста, в комментариях, что вы сами по этому поводу думаете. И если у вас похожая ситуация, расскажите, как вы сделали свой выбор?

PS

Если вы знаете кому эта статья будет полезной, пожалуйста, перешлите ее

Сайт психолога Катерины Долинской

Развивайте открытость, почувствуйте близость (Игра для двоих)

Здравствуйте, красавицы

В этой заметке я хочу поделиться с вами списком вопросов. Это не обычные вопросы, они помогут вам развивать открытость в отношениях и почувствовать близость со своим мужчиной.

Но давайте все по порядку, и я расскажу историю сначала. Однажды в социальной сети я видела пост одной знакомой о том, что они с мужем нашли какие-то вопросы и отвечают на них по вечерам. Так же она написала что эта «игра» не только принесла им огромное удовольствие, а так же помогла узнать новое друг о друге (не смотря на то что они уже давно вместе и растят сына).

Я решила попробовать на себе то же что и они. И, как говорят в Одессе, таки да! Со мной случилось то же самое! Поэтому я хочу поделиться этими вопросами и с вами. Ниже вы найдете те самые вопросы, а пока…

Я хочу дать вам несколько рекомендаций из своего опыта игры с этими вопросами.
1) Вопросов много для одного дня, стоит разделить игру на 2-3 дня. А может и 4;
2) Можно отвечать по порядку: сначала вы читаете 1й вопрос и отвечаете на него по очереди, потом читаете 2й вопрос и опять отвечаете на него по очереди. А можно сделать творчески: например, напишите на маленьких листочках номер от 1 до 36. Сложите эти листочки в 4 раза и перемешайте. Вытягивайте по очереди один номер из кучки листиков, находите этот вопрос в списке и отвечайте на него по очереди;
3) Так как среди вопросов есть и вопросы о том, что вам было неприятно или больно пережить, то я советую вам: Перед началом игры пообещайте друг другу, что вы никогда не будете использовать полученную информацию в этой игре против своего партнера. (Если конечно в ваших отношениях еще такое практикуется)

На этом все! Желаю вам вечеров открытости и близости друг с другом!

Психология отношений, Женский психолог

36 вопросов, которые приводят к любви

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.

Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.

 

  1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
  2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
  3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
  4. Каким вы представляете идеальный день?
  5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
  6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
  7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
  8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
  9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
  10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
  11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
  12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
  13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
  14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
  15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
  16. Что вы больше всего цените в друзьях?
  17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
  18. Самое страшное воспоминание?
  19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
  20. Что значит дружба для вас?
  21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
  22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
  23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
  24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
  25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».
  26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».
  27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
  28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
  29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
  30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?
  31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
  32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
  33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
  34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
  35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
  36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался и его участники действительно влюбились друг в друга.

Источник: Тhe New York Times
Перевод: Elena Ledoux и AdMe.ru

 

Сайт психолога Катерины Долинской