Что мы часто путаем с любовью?

Это тема, на которую меня уже давно просили написать пост и, похоже важность появилась. Я хочу рассказать о феномене, который замечала очень давно. Как-то со временем у нас появилось такое понимание, такой образ, такая иллюзия про то, что такое любовь. С помощью книг, с помощью фильмов, сериалов, журналов, рассказов и разных средств массовой информации про то, что любовь это когда много страсти. Мы всегда вместе, мы в супермаркет вместе, мы засыпаем и просыпаемся вместе, купаемся, кушаем вместе и вообще всё делаем всегда вместе.

Это такой миф, о том, что такое любовь. Он, с одной стороны, красивый, а с другой стороны, приводит нас к определённой ловушке. Но прежде, чем рассказать, что это за ловушка, я вам хочу рассказать ещё одну вещь о том, что все отношения проходят три стадии с точки зрения позитивной психотерапии.

Первая стадия – это стадия «привязанности». Когда мы очень много времени проводим вместе, так же очень много видим схожести друг с другом, у нас очень много контакта друг с другом, мы очень мало строим границы друг от друга. То есть ничего не скрываем, у нас мало своего индивидуального времени. Мы время стараемся посвятить своему партнеру. И это только первый этап. По времени он может длиться у разных людей по-разному.

Второй этап отношений – эта такая стадия, которая называется «различение». То есть уже начинается понимание, видение того, что мы различные. Партнерами начинает различаться, где моё, где твоё. Мне нравится, тебе не нравится, где мы похожи, где мы отличаемся. И часто, если пара не подготовлена к тому, что есть такая следующая стадия и так же пара, которая под воздействия мифа, она может сосредотачиваться только на отличиях. То есть, если не сформировано мировоззрение целостного взгляда или не сформирована возможность видеть мир целостно, и плюс и минус, схожесть и различия, чему учит позитивная психотерапия, то будет сосредоточен взгляд только на различия.

Сначала пара в первой стадии очень много «Чем мы похожи. Ух ты!», «Ты не смотришь телевизор и я не смотрю телевизор. Ты сколько не смотришь телевизор?», «Я 5 лет», «А я 12 лет». «Ух ты!». «Ты не ешь мясо и я не ем мясо». «Мы так с тобой похожи». «Нам нравится с тобой одна музыка, мы оба любим читать, мы оба верующие люди» и т.д. Но приходит вторая стадия и мы начинаем замечать разницу друг между другом6 «Мне нравятся французские комедии, а тебе нравятся военные, исторические фильмы», «Мне нравится спокойно ходить, гулять, проводить время в размышлениях, медленно. Ты больше целеустремлённый, хочешь результата, быстро ходишь и часто размышляешь часами сидя под  горячей водой в ванной» и т.д.

Именно на этой стадии пара проживает большую часть лет семейной жизни.

Конечно, рано или поздно будет третий этап, третья стадия отношений. Так или иначе, в разной форме, но она наступает у всех – это так называемая стадия «отделения».

Бывает, что пара расходится, бывает, что муж с женой разводится, бывает, что один из супругов умирает.

Так вот! Теперь вернёмся к мифу. Миф, который у нас есть, который мы приобрели с помощью песен, телевидения, интернета, романов, журналов о том, что любовь. Это когда мы очень похожи, когда мы вместе, когда мы часами можем разговаривать по телефону. Когда нам больше ничего не надо кроме друг друга. И с милым рай в шалаше. Начиная отношения пара думает, что они как бы влюблены друг в друга, что это любовь. Или по крайней мере один из партнёров, так точно думает. А потом наступает вторая стадия. И к сожалению вместо того, чтобы быть подготовленными, что это нормальное течение отношений, о том, что нужно научится видеть партнёра целостно и наши отношения целостно, нужно научится создать совместное пространство, совместные интересы, совместные ценности.

В тоже время индивидуальное пространство, свои границы выстроить, иметь индивидуальные какие-то увлечения для того, чтобы когда, например, даже элементарно партнёр поехал в командировку, отсутствует, поехал к родителям, на работе, то мне было чем заняться – такие вот очень простые бытовые вещи, чтобы я была чем-то интересна. Чтобы мне было, что рассказать из «своей жизни» партнёру, чтобы ему тоже было интересно слушать меня. Потому что если у нас столько общего, он столько обо мне знает, то вроде бы интерес может угаснуть. Такие не подготовленные пары (один из партнёров или вдвоём) начинают думать, что всё – любовь закончена! Мы больше не похожи друг на друга, мы стали разными, мы больше не проводим много вместе времени, ещё какие-то вещи. Это печально.

Пропадает физическая страсть, сексуальное влечение утихает и это естественно, потому что всё, что касается физического аспекта – всё имеет стадию пресыщения. Вспомните ту чудесную притчу про царя, который имел 80 красивых жён и 81-ю взял очень не красивую. А советник у него спрашивает: «Зачем ты это сделал? У тебя же есть возможность выбрать любую красавицу в городе и не только в городе, вообще во всём царстве. Зачем тебе такая уродина?». На что царь советнику ответил: «Ну, хорошо! Давай я тебе покажу, в чём смысл, чтобы ты меня понял. Какое твоё любимое блюдо?». Советник говорит: «Я люблю паштет из печёнки перепёлочек». Царь велел бросить советника в тюрьму и кормить только паштетом из печёнки перепёлочек. Не прошло и недели, как советник взмолился и написал царю обращение: «Я всё понял, государь. Пожалуйста, отпусти меня!».

Поэтому так или иначе даже сексуальное влечение к партнёру или любимое блюдо, если это всё время повторять, не делать перерывы, не ограничивать себя, то со временем придёт естественный процесс пресыщения.

А главный тут вопрос в том, как перестроить свои отношения так, чтобы очень мягко перейти на новый этап и к этому этапу приспособиться?

Теперь вы уже знаете об этих трёх шагах, трёх стадиях в отношениях. Поэтому, я думаю, что вы будете более подготовлены и не попадёте уже в эту ловушку.

Вашим домашним заданием будет задать себе несколько вопросов. Ответьте на них письменно в своем дневнике. Первым вопросом будет то, какую стадию я считаю любовью? Какое видение моей любви (это про первую и про вторую стадию)?

Второй вопрос: как видит любовь мой партнёр? Как выглядит для него любовь? Это первая или вторая стадия?

Третий вопрос: на какой стадии с партнёром мы сейчас находимся? И когда мы на неё перешли?

Я хочу обратить ваше внимание, что даже если вы заблуждаетесь, но заблуждаетесь вместе, одинаково заблуждаетесь с вашим партнёром, то это намного лучше, чем вы заблуждаетесь каждый по-своему. Или один заблуждается, а другой нет, потому что проблемы возникают тогда, когда пара переходит на следующую стадию неравномерно. То есть один партнёр раньше, а другой позднее. Или один вообще не приспособлен перейти, он не умеет жить на стадии различения. Он не понимает её, у него нет образа других отношений. А второй партнёр уже, например, перешёл на вторую стадию.

Или первый партнёр находится на первой стадии – привязанности, а второй партнёр – уже на третей стадии – стадии отделения. Именно тогда будут большие проблемы. Поэтому если вы считаете, что у вас есть проблемы в этой сфере, то скорее обратите ваше внимание на то, на каких стадиях вы с партнёром находитесь.

И главной вашей задачей будет – не сердиться на партнёра или на себя, что он уже на другой стадии. А посмотреть на это с точки зрения преимущества и выгоды для себя. Преимущество здесь огромное, потому что с помощью своего партнёра вы можете научиться той стадии, которой у вас не достаёт. А он может научиться у вас той стадии, которой не достаёт ему.

Например, если вы как женщина, больше склонны к стадии привязанности, а ваш партнёр, скажем, к стадии различения, то вы можете, благодаря ему, научиться этой стадии. В тоже время, если у вашего мужчины слабая стадия привязанности, то он может благодаря вам научится именно этой стадии. И тогда вы будете более счастливым, более гармонично развитым. Потому что идея душевного здоровья и гармоничности состоит в том, чтобы мы научились проходить все три стадии здоровым способом.

У нас десятки, сотни, тысячи отношений в жизни и все они проходят через эти три стадии. Даже наши отношения с родителями. Поэтому тут очень важно научится проходить все три стадии равномерно и гармонично, и здорово (от слова «здоровье»). Именно благодаря вашему партнёру, благодаря вашей разнице вы можете сделать себя более гармоничным, более счастливым.

Как всегда жду ваших комментариев и откликов. Что из этого в вашем сердце отозвалось? Ну и конечно выполнения домашнего задания. Поделитесь со мной в комментариях, для меня это важно.

Facebook Комментарии

Что мы часто путаем с любовью?: 1 комментарий

  1. Катерина, как обычно, очень интересная статья. Все по существу и то, что необходимо знать каждому. Очень надеюсь, что ею прочтут как можно больше людей, для того, чтобы улучшить и разобраться в своих отношениях:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *