Домохозяйкой… быть или не быть?

Если бы у вас была возможность не работать ради денег, потому что мужчина достаточно приносит их домой. Чем бы вы занимались? Смогли бы спокойно принять тот факт, что он вас кормит, одевает и так далее?

Иногда с первого взгляда кажется, КОНЕЧНО!  Это же просто рай, когда можно делать что хочешь и не ходить с 8 до 18 на работу.

Но все же я часто сталкиваюсь в работе с женщинами с другой ситуацией. И кстати в моей жизни был так же подобный вопрос, приятно знать, что я смогла его разрешить для себя

В детстве нас 9 из 10 случаев, воспитывали с помощью условной любви. То есть, чтобы получить любовь от родителя, нужно было выполнить какое-то условие. Например, хорошо себя вести, быть послушной девочкой, учиться на 5-ки, помогать маме  и так далее

Такая не винная ситуация приводит вот к каким последствиям во взрослой  жизни. Когда я работаю с женщинами, они меняются, у них появляются в жизни другие мужчины или отношения с мужем меняются. И уже в новых отношениях с мужчиной появляется возможность не работать, потому что он достаточно зарабатывает

И вот тут, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, как казалось до этого, начинается самое интересное. Женщина начинает переживать, про то, что он ее «кормит» просто так. А так ведь нельзя. Меня будут любить, когда я … (и тут срабатывает детская установка, которая стала уже бессознательной)

Если не работать с этим ощущением, что мне нужно заслужить право, чтобы он меня кормил/любил, то это приводит чаще всего к двум вариантам

Первый, она возвращается на работу, потому что так она себя чувствует нормально. Я ведь тоже зарабатываю деньги

Второй, женщина начинает очень сильно заботится о мужчине, чтобы «заслужить» право не работать. Часто теряет себя в этом «служении мужчине»

Женщина не должна работать ради денег. Только творчество ради удовольствия. Если оно приносит доход, то это только  к лучшему

Ответственность (а когда женщина работает ради денег, это значит, что она несет ответственность огромную на себе за выживание семье) разрушает женщину. Все женщины, которые несут ответственность – болеют. Это расплата за то, что они идут против своей природы.

Если вы чувствуйте что-то подобное, дайте себе право получать любовь и заботу, просто потому что вы рождены женщиной. Или потому, что вы этого хотите.

P.S. Поделитесь со мной в комментариях, насколько знакомо вам это чувство и как вы его преодолеваете

Facebook Комментарии

Домохозяйкой… быть или не быть?: 28 комментариев

  1. Мне оочень знакомо это чувство, но я ищу работу по душе, творческую. А если не найду, пойду на ту, которую найду. Но не исключено, что могу сидеть дома и хранить семейный очаг )))

  2. Катя, у меня появилось несколько вопросов, в связи с этой темой.
    Первый: что делать женщине, у которой нет мужчины, поскольку ей просто нравится быть свободной и она никого не любит, но есть ребенок и поэтому она несет ответственность за себя и за ребенка, а болеть не хочется? И от кого ей получать любовь и заботу, если она этого хочет?
    Второй: в любой момент может возникнуть ситуация, когда долго не работающая женщина окажется одна с детьми на руках, и может совсем не потому что ее бросили, а, например, мужчина серьезно заболел (или умер), и теперь ей нужно содержать себя,детей, и мужчину. А она совершенно не готова к ней, поскольку не привыкла зарабатывать и т.д. Что делать?

    1. Здравствуйте, Танечка. Ответ на первый вопрос. Когда женщине нравится быть одной и свободной, говорит лишь об одном — в прошлом есть негативный опыт отношений с мужчинами. И боли на столько много было, что в какой то момент, сознательно или бессознательно она приняла решение, что лучше, приятнее, спокойнее быть одной и свободной. Чаще все же женщина хочет защиты и опеки от мужчины. И в этом случае, я бы предложила работу с психотерапевтом/психологом, для того, чтобы «вылечить» эту боль. Это позволит построить новые отношения, совершенно другого характера.
      Если же она на это не решится, то болезней, к сожалению, не избежать

    2. И в подтверждение этого, Вы спрашиваете, от кого получать заботу и любовь, если она этого хочет? Это значит, что она все таки глубоко в душе все таки хочет, а вот «раны» ей мешают. Все в ее власти, «лечить раны и боль», чтобы создать новые другие отношения, или продолжать боятся

      1. Катюша, спасибо огромное за ответ. Вы правы, опыт был, и в основном не позитивный. Но я выбираю быть одной, поскольку на какого попало мужчину я не согласна, и мне никто так глубоко не запал в душу, чтобы я была готова наслаждаться обществом этого человека постоянно, да и не вижу необходимости в этом. Ведь получить секс я могу и так, а тратить время на обслуживание мужчины (готовку, стирку, уборку) мне неинтересно.Но получается, что женщина- не самостоятельный полноценный человек, и без присутствия в ее жизни мужчины она уже не может наслаждаться ею в полной мере?

      2. :) Конечно же нет, я такого не писала и даже не думала. Интересно, почему Вы именно такой вывод сделали?
        Конечно самостоятельный человек, как и мужчина. Мы можем прекрасно жить друг без друга, но вместе лучше.
        Я например, достаточно зарабатываю, чтобы без бедно жить. Так было всегда, просто раньше я делала это потому что нужно было жить за что-то и много болела. А сейчас делаю это потому что мне нравится этим заниматься, ответственность отдала мужчине. Он для этого создан лучше чем я. Его это делает сильнее, меня нет. И перестала болеть

      3. «раньше я делала это потому что нужно было жить за что-то и много болела. А сейчас делаю это потому что мне нравится этим заниматься»
        пагодьте, а кто сказал, что женщина работает там где ей не нравится и она не получает удовольствия? любая работа способна приносить удовольствие и бросать её нужно только в том случае если это не так, а не для того чтобы быть домохозяйкой и тем более не для того чтобы посвятить себя мужчине.

  3. Второй вопрос. Уже в самом вопросе просматривается страх быть брошенной (не важно по какой причине). Опять же — это «говорит» прошлый опыт — детский, когда оставляли одну родители, а маленькая девочка, чувствовала себя брошенной, или уже женский, когда мужчина оставлял одну. Как правило и тот и другой сочетаются.
    Если говорить конкретно о болезни или смерти мужчины, то это далеко не так часто случается, как может иногда показаться. Если бы все женщины думали про то, что муж заболеет или умрет, то он бы не выходили замуж вообще :)
    Даже если такое случилось, то место «кормильца» обязательно займет другой мужчина, если она позволит этому произойти. Например, взрослый сын, новый муж, брат мужа, свекр, отец и так далее. Много вариантов на самом деле.
    Я когда жила одна, часто замечала, что обо мне всегда кто-то заботится. Потому что в самый критический момент, когда мне казалось ну все… Так складывалась ситуация, что появлялся кто-то кто приносил еду или появлялись деньги, не знаю как это объяснить…
    тут главное женская позиция, позволяю ли я проявится заботе и защите в своей жизни.

    Желаю счастья

    1. «Так складывалась ситуация, что появлялся кто-то кто приносил еду или появлялись деньги» Катя, вот ключевая фраза- появлялись деньги. Откуда они появлялись? Вы сами их зарабатывали, ведь так? Или их какой-то человек безвозмездно давал?

      1. Возвращали какие-то долги, про которые я уже давно забыла. Или находила что-то в карманах, на улице. И даже просто давали мужчины, когда слышали что нуждаюсь. Чаще конечно еду приносили, угощали, давали
        Все наши с Вами сейчас комменты мне похожи на то, что один хочет отстоять свою позицию, а другой убеждает в другом.
        А Вам наш диалог на что похож? (может я ошибаюсь)
        На самом деле я никого не хочу убедить, тем более насильно. Я просто делюсь на своем блоге, тем как живу и как понимаю эту самую жизнь. Я живу счастливо, поэтому думаю, что может кому то поможет мой опыт тоже жить счастливо

      2. Кать, да вот в том-то и дело, что я согласна с Вашей позицией, иначе зачем они, эти мужчины, вообще в жизни нужны. Но вот когда я обратилась к психологу, мол, хочется опеки и защиты, мне сказали, что мне нужен на самом деле не мужчина, а «костыль», поскольку у самой нет сил справляться. Вот я и пытаюсь разобраться, как же все-таки правильно.

      3. Этот последний комментарий просто чудесный. Он многое проясняет.
        Просто есть много разных позиций, и взглядов. Если говорить про человеческую позицию, то конечно каждый взрослый способен заботится о себе.
        А вот если смотреть с точки зрения гендера, то тут будет другая позиция. Как раз про то, что женская потребность в защите и опеке. А мужская — в признании.
        И Ваше право выбрать, в первую очередь прислушиваясь к себе, что Вам ближе и что сделает счастливее

  4. И еще одна рекомендация, это для всех, прежде чем идти к психологу по вопросам отношений мужчины и женщины, сначала узнайте у самого психолога, что у него/нее в личной жизни.
    Потому что психологи тоже люди, а каждый из людей носитель той или иной идеи. В том числе про отношения. И вот так или иначе психолог будет предлагать свою идею/концепцию про отношения. И прежде чем ее брать, нужно узнать, привела ли она к счастью. И даже если привела, еще нужно прислушаться к себе, насколько она мне подходит. Потому что есть много прекрасных идей, но они могут нам не подходить.

  5. Катя, я считаю, что с точки зрения гендера женская позиция-это потребительская позиция, это отношение к мужчине не как к человеку, а как к мешку с деньгами, т.е. грубо говоря, это латентная проституция.

    1. Ну моя точка зрения уже понятна, а в чем, с Вашей т.з. женская позиция?

    2. Знаю множество мужчин, которые получают огромное удовольствие от того, что тратят деньги на любимых женщин. А на Вас когда нибудь мужчина тратил деньги с удовольствием?

    3. Читаю комент и понимаю, что Катин новый пост «А вы спите за шубу?» очень в тему! Почему получая что-то женщины думают, что ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно рассчитаться за это как-то сексом или ещё чем-то???

      1. Так в том-то и дело,что не думаешь,а тебе об этом мужчина намекнет или скажет прямо. За примером далеко ходить не надо. Знакомый таксист из Алушты, узнав, что я приезжаю, вызвался встретить меня в Симферополе и привезти в Алушту. Деньги брать наотрез отказался, катался со мной полдня, пока не устроил меня одну в двухместный номер. Во время отдыха пару раз с ним виделись, когда уезжала- не пришел провожать, высказавшись по телефону с обидой в голосе, что я за время отдыха ни разу не пригласила к себе в номер.

      2. Мы часто думаем, что такое наше убеждение или отношение от того,, что люди так к нам относятся. А на самом деле все совсем по другому. Люди к нам так относятся, или так проявляются, потому что у нас внутри это уже существует.
        Пример из моей жизни.
        Один знакомы мужчина (33 лет, владелец бизнеса) с которым мы поехали на большой семинар в Киеве. Мы ездили на его машине, речь об оплате не шла. Обедали в ресторане, рядом с местом семинара, он всегда платил. Ни каких намеков. Обратно привез под самый дом и занес чемодан на 3 этаж до квартиры. Мы мило беседовали, много шутили. В общем прекрасно провели несколько дней.
        Через несколько месяцев я узнала, что он с другими женщинами себе позволяет ТАКОЕ, что просто жуть.
        Но я от него ничего подобно не почувствовала.
        Думайте сами, решайте сами

      3. Согласна, Катя. Видимо, он был в курсе, что Вы замужем, ну и Вы вели себя соответственно, как женщина несвободная.Плюс все-таки поездка деловая. А здесь я хоть объясняла, хоть не объясняла, что приехала не искать кого-то, а отдохнуть… Сам факт того, что свободная женщина на отдыхе, уже допускает у мужчин такие мысли

  6. Да, тратил, и не один мужчина, но скорее не как на любимую женщину, а как на красивую куклу.

  7. Хотя нет, вспомнила, был один мужчина, он тратил на меня все- время, деньги, ничего не требуя. Но для меня он был только друг. Остальные всегда чего-то хотели взамен.

  8. Хочу поілитися своїм досвідом. Після закінчення університету в мене був хлопець і ми вже мали одружуватись, коли одного дня я усвідомила, що я з ним більшою мірою тому, що він взяв відподальність за моє життя, а тої душевної близькості з ним, якої б я хотіла мати в стосунках, в нас не має. Ми розійшлися. Були і інші стосунки, був болісний досвід і я (неусвідомлено) уникала стосунків з чоловіками. Я хотіла бути вільною, розвиватись. І навчилась брати вдповідальність за своє життя і не тільки (займала керівну посаду) на себе. Мабуть все йшло по наростаючій бо я дійсно з часом почала хворіти. Минулого року я переїжджала на іншу квартиру і коли усвідомила скільки всього прийдеться зробити (родичі живуть в іншому місті ) то зрозуміла, що просто змучилась організовувати все сама. Думка, щоб починати стосунки тому, що я замучилась просто перевертала мені все в середині. І я поділилась зі своїми знайомими чоловіками, що не знаю як я маю справитись з переїздом. Я навіть не просила. Мені допомогли і спакувати речі, і перевезти, і допомогли знайти недостаючі меблі і все розставити в квартирі. Були моменти, коли я відчувала дискомфорт і почуття вини за те, що вони так мені допомагають. Але наскільки і приємно, що про мене турбуються просто так, щоб допомогти.

  9. У меня такой вопрос: муж обязал сидеть дома и ухаживать за ним и ребенком, при этом он работает и все деньги, кроме самого необходимого складывает на счет в банке, к которому у меня доступа нет. Все мои просьбы- предложения- требования дать денег на меня лично(я 2 года не была у парикмахера) или купить мне брюки или еще что ибо протерлись, отвечает, что денег нет, что он так сильно обо мне заботится, а мне все мало. При этом ребенку одежду покупают бабушки ибо он не дает ни копья. Когда говорю, что буду искать работу- устраивает скандал и обзывает как хочет. Предлагает (читай в обязательном порядке) искать работу из дома, но строго переводчиком, остальное неприемлемо. Мою маму и брата всегда обзывает и совершенно не уважает. Общаться с ней можно только по скайпу и строго когда его нет дома, иначе чувствует себя идиотом, тк ни слова не понимает. Он итальянец и я живу в Италии. Я к тому, что Катя говорила о женах, что забирают все деньги у мужей, а что мне делать? Я устала плакать и ругаться с ним, тк все попытки поговорить заканчиваются тем, что он начинает орать и оскорблять и выхода не вижу. Это я такое себе притянула??? Как???? Спасибо, Наталия

    1. Здравствуйте, Наталия
      По моему, в ваших отношениях ситуация с деньгами это только индикатор. А главный вопрос в том, в какой момент времени появилось то, что Вы в отношениях менее значимы, чем Ваш муж. В какой момент времени Вы позволили появиться чувству, что он более значим, чем Вы? В какой момент в ваших отношениях появились оскорбления и не уважение? В какой момент появилось ощущение себя как жертвы, а его как тирана?
      Ведь если бы это было с самого начала, то Вы бы не пошли замуж за такого мужчину.

  10. Здравствуйте, Катерина!
    Мне очень знакома эта ситуация… Точнее, сейчас нахожусь в ней. Мне 27 лет, я разведена, уже больше года встречаюсь с новым мужчиной из другой страны, сейчас живем вместе у него, для этого я уволилась с работы и переехала жить к нему. Проблем с деньгами у меня нет — он полностью обеспечивает меня, не жадный и проч. Но мне пока очень некомфортно в этом новом состоянии — до этого я всегда работала и долгое время зарабатывала больше своего бывшего мужа. Но здесь я прямо не знаю, как говорится, куда себя деть, мне ужасно неловко, что ли, я считаю, что разве я могу быть этого всего достойна? «Ем» себя изнутри изо дня в день, в подобной ситуации я никогда не оказывалась… И не знаю, что с собой делать. В планах моего мужчины сейчас купить большой дом и купить мне лошадь (это моя мечта — иметь свою собственную лошадку), но я постоянно внутри себя живу с ощущением того, что я должна и ничего не могу дать ему материального взамен и ничего этого недостойна. Родилась в хорошей семье — кормильцем был папа, мама тоже работала, но для души (научный работник). Простите за этот «крик души».

    1. Благодарю Вас Настя за это «письмо».
      Ищите для себя ответ на вопрос «чем я ценна как женщина» это важно знать для нас :)

      Желаю счастья

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *