Интервью с экспертом: Дочки — Матери

Психология отношений

Я приготовила для вас подарок – интервью с экспертом Наталией Босовской, мастер тренер позитивной психотерапии, семейный психотерапевт. Тема интервью – отношения дочери и матери :)

Вопросы, на которые Наташа ответила в процессе интервью:

* Какое влияние оказывает мать на девочку? Что именно формируется или наоборот не формируется у девочки под влиянием матери?

* Если мама соперничает с дочерью, почему так происходит? Что делать взрослой дочери, если она видит что ее мама соперничает с ней за внимание мужчин семьи?

* Если мама всегда критикует открыто дочь и не признает ее, что взрослая дочь может сделать для того, что бы изменить отношения? Другими словами, как получить любовь у такой матери?

* Если мама полностью управляет жизнью взрослой дочери (с этой не дружи она плохая, муж  у тебя непутевый разводись, детей пора рожать у тебя уже возраст и так далее). Как ей (взрослой дочери) выйти из под такого управления и начать жить своей жизнью?

Желаю приятного прослушивания, открытий и увеличения любви вашей жизни. Не только в отношениях с мужчиной, но и с другими близкими

Будем рады с Наташей, если вы поделитесь своими открытиями и размышлениями на эту тему в комментариях

P.S. Идея этого интервью мне пришла благодаря двум читательницам моего блога. Благодарю вас за вдохновение и идею!

Интервью с экспертом: Дочки — Матери: 5 комментариев

  1. Спасибо за проведенное интервью (слёзы), выйти на новый уровень в отношениях с мамой будет тяжело, надеюсь это даст достойный результат в будущей жизни

  2. Катерина, огромная Вам благодарность за организацию этого интервью. Также благодарю Наталью за четкие, ясные, полные ответы на вопросы. Чувства, которые у меня вызвало это интервью- грусть, тоска и какая-то безысходность.Грустно от состояния войны с изначально самым близким человеком в мире, от того, что ты не понимаешь, чем ты для матери стала хуже, когда закончилось детство. Безысходность от того, что нет надежды на улучшение отношений. Я согласна с Натальей, что у конкурирующей мамы не удовлетворена потребность в любви, признании собственной значимости, я бы даже добавила -власти. Чтобы удовлетворить эти потребности моя мама обучалась на базовом курсе позитивной психотерапии. Более того, продолжает свое образование в этом направлении и сейчас в качестве психолога консультирует людей. Но наши отношения после этого только ухудшились. Теперь меня и ребенка «психотерапевтируют» как пациентов, при моих попытках просто побеседовать меня «препарируют». И мама еще больше злится от того, что ее клиенты слушаются ее, а я — «единственный человек, который сопротивляется». Я бы не сказала, что я, оставшись одна с ребенком, без мужчины и без работы, успешнее, чем моя мама, которая более 30 лет живет в браке. Поэтому не понятно, чем я вызываю у нее такое острое чувство соперничества. И очень больно от того, что казалось бы в этой ситуации ты в первую очередь ищешь поддержки у матери, а получаешь наоборот отвержение. Также хотела бы уточнить по поводу-кто кому принадлежит. Почему мой папа принадлежит маме? Ведь мой отец-это мой кровный родственник, а с мамой они не родные. И даже если они разойдутся, мой папа всегда останется моим, тем более, что в данный момент я и мой сын живем с моим отцом, а мама отдельно. Согласна с Натальей, что если отношения с матерью являются деструктивными для дочери, то лучший выход -это дистанцирование. Долго шла к этому, но теперь понимаю, что как бы больно это ни было, все же я чувствую себя лучше , если не поддерживаю неприятное для себя общение. И это состояние «холодной войны»может продолжаться по нескольку месяцев. С другой стороны оно негативно для моего ребенка, который скучает по бабушке, и не понимает, почему я его ругаю за то, что он ей звонит и рассказывает, про наши дела. А бабушка их потом начинает регулировать через моего папу. Ребенок в результате невротизируется, говорит, что не может так жить, когда все не дружат. Еще хочу добавить про отношения с мужчинами. Думаю, что они как антенны все-таки улавливают от меня волны некой борьбы с кем-то, более того, их отталкивает этот момент, когда я сообщаю, что я очень занята и мне не с кем оставить ребенка, чтобы пойти на свидание, потому что я не общаюсь с матерью. Поначалу эта «война» меня ломала, вызвала депрессию. Сейчас я согласна с Натальей,что борьба с матерью укрепляет силы дочери, но дочь живет не своей жизнью, у меня лично понимание этого вызывает еще большую ненависть и гнев по отношению к матери. Я осознаю, что в отношениях с матерью нуждаюсь лишь из меркантильных потребностей, поскольку мне нужна ее помощь. И жду, когда мой ребенок вырастет и закончится эта зависимость.

  3. Да, еще хочу добавить один момент по поводу отношений дочери с отцом. Когда соперничающая мать настраивает отца против дочери, и отец идет у нее на поводу, более того- бьет взрослую дочь, у меня в моей ситуации, когда из постоянной мужской поддержки есть только папа, я перестаю верить мужчинам и считаю их «подкаблучниками» и «предателями», которые не могут определиться, за кого они и могут в любой момент бросить, т.е. доверять никому нельзя.

  4. Катерина, спасибо за интервью. больная тема о маме. убедилась что моя мама завидует моей жизни, она критикует меня и я не понимала почему. она сирота с 11 лет, многого была лишена. а я в семье одна и у меня все было, что нужно ребенку в материальном плане, но любви я не чувствовала от нее и она всегда говорила что у меня есть мама и папа, что тебе еще надо. сейчас когда я ей говорю что никогда не чувствовала от нее любви и хотела бы этого, она говорит что я уже взрослая (мне 35 лет) и у меня очень хорошая жизнь (она имеет ввиду материальную) хотя я в разводе 12 лет и воспитываю сына одна. а мама прожила 33 года с моим отцом, хоть он выпивал и мог руку на нас поднять но в доме всегда все было. теперь я поняла (пока писала)))) что для нее важно материальная сторона жизни а для меня важны хорошие отношения и мы никогда друг друга не поймем наверное. у нас разные ценности…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *