Как «заставить» его действовать?

Если в жизни есть какой-то дискомфорт, то на него женщина и мужчина реагируют по-разному.

Женская природа изменить внешние обстоятельства. А мужская природа терпеть, игнорировать, не обращать внимание. В прошлом это было необходимо, например на войне. Когда спали на земле, если что придется. Часто месяцами помыться негде было.

Именно поэтому мужчине самому многое не нужно. Две пары джинсов, две футболки и ботинки. Его природа игнорировать, не обращать внимание. Обходиться малым. Это не значит что он ленивый и не способный.

И только когда в его жизни появляется женщина и начитает чего-то хотеть, он начинает двигаться. Про это уже многие женщины знают, и начинают использовать это. Начинают бесконечно что-то просить и требовать.

Но вот в чем проблема. Много кто делает это не правильно. Так например, пара которая живет в общежитии. Женщина говорит мужу, а когда ты купишь нам большую квартиру/дом? Конечно он не двигается в этом направлении. А она обижается и говорит, что он ни чего не хочет.

(Эта история реальной клиентки, которая меня и вдохновила на написание этой статьи).

А давайте посмотрим на эту ситуацию чуть-чуть с другой стороны. Разберемся, почему так происходит? И как это изменить? Представьте, что вам говорят: Первый вариант, классно будет, если ты будешь делать 1000 раз пресс  и 1000 приседаний каждый день. Тогда у тебя будет живот красивый. Второй вариант: классно будет, если ты будешь делать по 10 раз пресс и 10 приседаний каждый день. Тогда у тебя будет живот красивый.

Какой из этих вариантов больше стимулирует начать качать пресс? Почему? Постарайтесь сейчас не читать дальше, а сначала ответить самостоятельно на эти вопросы. И записать свой ответ на листочке.

И так у вас есть свой ответ. Теперь я скажу вам свой. Меня вдохновляет на действие второй вариант. А от первого мне становится страшно. А у вас как? Поделитесь со мной в комментариях?

Почему та происходит? Потому что второй вариант находится в зоне, которая по моим представлениям, достижима. А вот первый вариант меня пугает, потому что если это и достижимо. То точно не скоро и точно не легко.

Исходя из такого опыта, легко сделать вывод, который поможет в том, что бы расшевелить своего мужчину на действия.

Главное правило, что бы ваше желание (его новая цель) была в зоне, которая достижима в ближайшее время и не сильно трудоемка. Пусть например, из общежития мы переезжаем в малосемейку. Потом в полнометражную однокомнатную с высокими потолками. Чуть позднее в 2х комнатную квартиру. И так далее. Конечно, на это нужно время и терпение.

Но это единственный путь. Потому что если вы пойдете по первому варианту, то вообще ничего не получите. Кроме того, первый вариант негативно будет влиять на отношения.

Надеюсь идея, которой я хотела посвятить этот пост понятна. А теперь домашнее задание для вас. 1) Составьте список своих желание (целей для мужчины).

2) Посмотрите на список и выделите те из них, которые уже поставлены. То есть какие из них уже обсуждались с ним. Возможно, не однократно.

3) Проверьте, соответствует ли цель правилу о том, что она должна быть в зоне видимой достижимости. Примерьте ее на себя. Она вас «возбуждает» на движение вперед.

4) Если да, поздравляю. Продолжайте в том же направлении.  Если нет, пожалуйста, пересмотрите ее. Какой может быть промежуточная цель?

И вот еще один «подводный камень», над которым стоит подумать. Та цель, которую вы ставите перед мужчиной (будь то шуба, квартира или просто отпуск на море) вписывается ли она в его систему целей и ценностей? Спрашивали ли вы у него вообще, когда бы то ни было о том, какие у него цели и ценности в этой жизни?

Если вы два раза ответили «нет», то эту цель он, скорее всего, не будет достигать.

Жду ваш комментариев

Facebook Комментарии

Как «заставить» его действовать?: 22 комментария

  1. Согласна с тем, что нужно идти маленькими шагами. И со своей колокольни хоть иногда переходить на его.

  2. совсем недавно у меня сработала такая тактика, скорее всего из-за того что моё желание полностью совпадало с ценностями супруга)) я очень довольна

  3. Оно то так… Но время не маленькими шажками ходит. Мужчина — это движение, напор и сосредоточенность на цели. Маленькие шажки… ну и пусть. Женщину жалко.

    1. Здравствуйте, Марина. Конечно время это важно. Вот только размер шага у каждого мужчины свой. Тут главное чтобы он был в зоне видимых достижений. Для кого то зона видимых достижений за год два мерседеса (себе и жене), а у кого то зона видимых достижений за год ремонт в кухне. Это зависит развитости, тех мужских качеств, про которые Вы пишете.
      Конечно на это стоит смотреть еще до начала отношений. Но если этот мужчина уже стал вашем мужем, то придется сонастраиваться ))

  4. Катерина,
    ваша клиентка дала согласие, чтобы вы про ее личную историю писали пост в Инете?

  5. Думаю, что самый лучший способ замотивировать(а не заставить) мужчину к действию это отбалансировать принцип «брать — давать»!

    1. Здравствуйте, Александр. Конечно это очень важный аспект. Мы говорили про него ранее :) Благодарю, что еще раз обратили на это внимание сейчас

  6. Здравствуй Катя, ты как всегда права! Действительно цель должна быть достижима и вписываться в ценностную картину мужа, но мне было бы ещё интересно узнать как именно правильно формулировать саму просьбу, чтобы она не выглядела вечным попрошайничеством? И как просить у мужа что-либо, если он знает, что у тебя есть свои деньги и ты сама можешь себе это купить? Спасибо заранее за ответ. И последний вопрос на засыпку : ты уже купила чемодан :) ?

    1. Здравствуй, Анечка. Благодарю за комментарий. У тебя тут очень серьезная тема.

      О просьбе. Нормальная просьба она примерно у всех одинаковая. От: сделай мне чашку чая пожалуйста; до: давай переедем в двухкомнатную квартиру, потому что нам в этой уже тесно.

      О попрошайничестве. Часто нам кажется что я выгляжу как попрошайка, потому что в детстве внушили что это плохо. Тогда как в реальности, мне клиенты мужчины рассказывали о том, что если жена не просит его о помощи, то он чувствует себя не нужным. А есть еще такой важный аспект, о том сколько именно можно просить у твоего мужа, это нужно смотреть конкретно на ваши отношения. Чтобы выбрать количество, которое было бы нормальным одновременно и для тебя и для него. Моего мужа, например, любым количеством просьб не смутить, вопрос только что он не все сразу делает :) Поэтому я тоже выдаю порционно :)

      Про свои деньги. Это зависит от вашего с мужем договора. При чем тут не имеет значение явный он или тайный. Я знаю пары в которых жена ходит на работу, но он все равно ее полностью обеспечивает и даже дает еженедельно на карманные расходы. В моей семье тоже так. Но это вопрос договора. Бывает, что в семье этот вопрос не обсуждался никогда, и получился тайный договор. О том, что муж, например, только еду покупает и платит за квартиру. А одежду она покупает себе сама, так как работает и у нее есть деньги. Такие тоже пары знаю. И много других вариантов есть.

      И последний вопрос :) Купила :) Могу фоточку прислать

      1. Спасибо за столь подробный ответ :) А на чемодан я уж вживую посмотрю :)

  7. Привет, Катюш, статья похоже обо мене. Да, я согласна с тем что нужны промежуточные маленькие шажки. Я сейчас чувствую себя маленьким ребенком, который учится ходить и постоянно спотыкается. Просить то я у мужа уже научилась, даже самой страшно становиться от количества просьб, нужно как то медленнее выдавать свои пожелания. У меня просыпаются нежные чувства, когда я вижу как он хочет исполнить все мои желания. Если он мне в чем то отказал, это значит я не правильно попросила, а можно позже вернуться к своей просьбе позже или ждать он сам захочет это для меня сделать? Катя, я даже стала разговаривать более спокойнее! Спасибо за статью.

    1. Здравствуй, Леночка. :) Я рада, что ты увидела себя в этой статье. Это поможет изменить свою жизнь к лучшему. Много кто из читательниц видят себя в статьях. Но в данном случае это о другой клиентке ))

      Если ты что-то попросила, но тебе отказали. Просто спроси почему (только без истерик). Сначала прими внутри себя что он отказал, а потом спокойно поинтересуйся почему отказал. Исходя из ответа можно будет понять что делать дальше. Возможно вернуться к этому вопросу позднее, когда появится возможность. А возможно вообще никогда, потому что для него это неприемлемо. Тут нельзя угадать, тут нужно только спрашивать у него и узнавать друг друга больше по средством душевных разговоров

      Благодарю, ты чудесна

  8. Более подходящее название для статьи «Как воспитать послушного раба», а вообще прекрасная концовка статьи — «….ну и чтоб вас, не дай боже, не мучала совесть, дорогие женщины, спросите между делом у своего мужа, а если у него вообще жизнь?»

    1. Здравствуйте, Анна.
      Благодарю Вас за особое мнение.
      Жаль, что Вы поняли мою статью по своему. Истина в ушах слышащего, а не в устах говорящего (Народная мудрость)

  9. Для меня между мужчиной и женщиной может быть только одна истина — любовь, все остальное — игры и взаимные эксплуатации.

    1. Буду рада, если Вы поделитесь своим пониманием истинной любви, и секретом, как Вам с мужем удается жить без игр.
      Так как я и мой муж уже более 5 лет живем осознанно, занимаемся своим духовным развитием. Так же проходим психотерапию, и к сожалению мы до сих пор видим, что нами часто управляют сценарии, установки, карма (каким словом не назови, смысл один и тот же)
      И по своим клиентам я вижу ту же ситуацию

  10. Ну а зачем Вы им советуете играть в те же игры? Если женщина будет самореализованной (например, через творчество или какую-либо деятельность, которая ей по душе), сама будет в состоянии себя обеспечить (а сейчас это сделать легче, чем в прошлые времена), то и зависеть от мужчины у нее сразу отпадет необходимость, самооценка повысится, и тогда много женских страхов испарятся сами по себе, тогда женщине и станет понятно зачем ей мужчина — чтобы прятаться от жизни и зависеть от него, чтоб использовать его как показатель ее «женской состоятельности» в обществе, чтоб он удовлетворял ее потребности и желания, которые она сама не может решить или ей нужен мужчина, потому что она его любит?
    Но это мое субъективное мнение, которое, возможно, исходит из моих личностных проблем и стремлений, и моя критика вашей статьи всего лишь вызов, чтобы утвердиться в своем мнении, а вообще Ваш уровень душевного развития и осознанности очевидно высок :)

    1. Благодарю, за то что читаете мой блог и что не остаетесь равнодушной :) Не уверена что до конца поняла то, что Вы хотели сказать…
      Все же с моей точки зрения, я бы назвала это разными взглядами на отношения. Или разными концепциями.
      Первая, о том что женщина способна сама себе обеспечивать, быть независимой, и в этом самооценка и самореализация высока.
      Вторая, о том, что зависеть от мужа, это приятно, естественно и безопасно. Заботиться о нем, а он обо мне. При этом самооценка так же высока, если я правильно отношусь к своему положению в семье. Самореализация так же есть, в первую очередь женская в семье, и во вторую очередь в творчестве. И при этом у мужчины есть все возможности быть мужчиной (обеспечивать, защищать, следовать своему пути).
      И у каждой женщины есть выбор :)
      Мой выбор — вторая концепция

      А по поводу целей для мужчины, ведь они бесконечно это делают сами, так пусть хоть правильно делают. И в этом тоже у каждой есть выбор :) Слушать себя, меня, Вас или кого-то совсем другого :)

  11. Здравствуйте, Катя! Люблю читать Ваши статьи, а Ваши семенары просто обожаю! Вот мучаюсь вопросом… пару лет назад когда мой парень переехал жить ко мне (а мне было очень не удобно просить у него деньги) была договоренность: продукты- он, квартплата-я… теперь так сложилось, что он приносит в дом продукты,и только их. подарки-к датам. но коммун.услуги которые он не экономит, сад ребенку, себе одежду, ему одежду, ребенку одежду, ребенку репетиторов и доп.занятия, поездки на море, свой бассейн,лечение и много всего оплачиваю я…если я говорю что мне тяжело и прошу помощи, он в общем-то не отказывает,но либо тянет, так что я плачу сама, либо занимает у кого-то и тогда мы долго и нудно должны его знакомым… я оч.хочу переложить на него хотя бы квартплату, но я понимаю что у него нет денег… последнее время он стал выделять мне на карманные расходы примерно 50-100 грн. в неделю, но они моментально расходятся…как быть??? это я что ли недоженщина, раз у меня такой мужчина? мы разговариваем, но он говорит что не может сейчас зарабатывать больше…а у меня только растет раздражение и разочарование…

    1. Здравствуйте, благодарю за приятный отзыв. Мне важно знать, что то что я делаю приносит пользу и нравится другим :)
      То о чем Вы спрашиваете, это вопрос не простой. Он имеет много аспектов. И я не смогу в полной мере ответить на него.
      Первое, что я вижу в тексте. Он переехал к Вам, это значит что он у Вас, а нужно что бы Вы были у него. Если он у Вас живет, тогда Вы бессознательно занимаете позицию более сильного. Нужно наоборот. В вашем случае можно не много уравновесить ситуацию, если он начнет платить за квартиру. Тогда он больше будет чувствовать свою силу.
      Второе, что я вижу в тексте. Было не удобно просить деньги. Тут у меня 2 версии. 1я версия: Вас научили, что деньги просить (или просто просить) это плохо. 2я версия: Вам казалось что у него и так мало денег, а тут Вы еще у него заберете что то и у него совсем не останется и жалели его. Напишите мне какая версия для Вас более правдивая.
      В любом случае они обе губительны для развития отношений и для развития его как мужчины и Вас как женщины.

      Жду Вашего ответа.
      С Вами все в порядке, просто мы не научены как правильно себя вести :) Это можно исправить :)

  12. ой! Спасибо большое за ответ! у меня обе версии… и научили так, мол зачем унижаться. сейчас стараюсь с этим работать!
    не знаю можно ли назвать ЭТО жалостью, просто у него во время подобных разговоров такой вид опрокинутый…и да наверное, жалею, вижу ведь, что з/п он всю проедает. а потом когда вижу, что он вообще никиких шагов не предпринимает-взрываюсь…а язык не поворачивается ему озвучить: » что ж ты 4 дня выходных лежишь на диване и играешь в игрушки…»-ругаю себя за корысть, что ли.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *