Мой ли это человек?

Недавно ехала в поезде на очередной семинар. Познакомилась c молодым мужчиной, его зовут Роман. Мы говорили о разном, потом попали на такую тему как отношения. Рано или поздно те, кто разговаривают, особенно в вагоне поезда, попадают на тему отношений.

И Роман мне рассказал удивительную историю о том, что ему нравится девушка из другого города. Я спросила, когда он планирует забрать к себе, чтобы уже вместе жить и/или жениться. Он сказал, что мне ещё нужно понять мой ли это человек?

Позднее, я у него поинтересовалась, что он будет делать, чтобы узнать его ли это человек и как он об этом узнает? Он конечно рассказал мне о том, что он пригласил её на Новый год. По его плану они встретятся, он задаст ей несколько вопросов, хочет увидеть её глаза, её реакцию, и потом почувствует его ли это человек.

Этот разговор заставил меня очень сильно задуматься, ведь многие из нас хотят найти своего человека. Своего мужчину или свою женщину. Да и вообще существует такая концепция, такая идея о том, что есть наши люди и есть не наши люди.

Что такое «наш человек»? А точнее: как это определить? Конечно, мой сосед в поезде сказал: «я почувствую», но мне бы хотелось чего-то более конкретного.

Я долго думала и поняла, что самым подходящим словом является «связь». Это подходящее слово для того, чтобы описать, что с нами происходит, когда нам кажется, что это наш человек – между нами есть какая-то связь.

Мне очень нравится на эту тему фильм «Аватар», в котором показаны разные виды связи: связи с животными (и эта связь устанавливалась раз и навсегда), связь с природой, связь с Эйвой, связь между собой многих разных существ живых, и в том числе главного героя и героини. Даже основной идеей их свадебного ритуала была установка связи.

Так же мне интересен вопрос: эта связь существует сама по себе, возникает, исчезает, и мы не можем на неё влиять или мы всё таки можем управлять этой связью?  Можем ли мы всё таки что-то сделать, чтобы так или иначе повлиять на это? Ведь когда мы влюблены (любая влюблённость, если вы помните, она характерна вот этим ощущением) – между нами есть связь, что мы как будто бы свои, друг друга понимаем.

Но далеко не в 100%, а я бы даже сказала, что наоборот, больше 90% влюблённость проходит. Мы это понимаем потому, что нам кажется — потеряли связь, мы перестали быть близки. И даже начинаем думать, что это не наш человек, что мы ошиблись.

Возможно ли, что мы собственными руками создали несколько событий, которые позволили разрушить эту связь. И если мы эту связь потеряли, но она была вначале, то возможно мы можем её восстановить?!

По моему, это очень интересная очень тема: как найти человека, с которым у меня будет какая-то связь или с которым у меня есть связь? И первое, что мне приходит в голову это вопрос: а умеете ли вы вообще в жизни устанавливать связи с людьми? Такие особые, близкие, интимные связи. Интимные не в смысле сексуальные, а в смысле душевные, близкие, духовные, глубокие. Потому что если не умеете такие связи создавать, то как же можно найти своего человека и установить с ним связь?

Как же я почувствую, что это мой человек и между нами связь, если я до этого никогда не чувствовал с другими людьми. С друзьями, с подругами, с родственниками или ещё кем-нибудь. Даже с животными, с природой. Если вы верующий человек, то с Богом, с Ангелом-хранителем.

Или еще вот такой вопрос, если я никогда не испытывал подобную связь, то как мне научится создавать эти связи? Как мне научится чувствовать эту связь?

Если у вас сейчас есть отношения, то вспомните, была ли у вас связь в самом начале, когда вы были влюблены и первые несколько недель, несколько месяцев чувствовали, что вы как будто бы принадлежите друг другу, что между вами есть что-то особое. Если она была, то есть ли она сейчас или она куда-то делась? Возможно, связь никуда не делась, а пропало яркое ощущение этой связь. Если всё таки пропала эта связь, но вы точно помните, что в самом начале она была, то какие ваши поступки, какие события разрушили эту связь?

Как вы думаете, возможно ли строить отношения, каждый день осознанно, каждый день, думая на тему связи. Спрашивая себя, прежде, чем что-то сделать, как-то ответить своему партнеру, спрашивая себя, очень простой вопрос: то, что я собираюсь делать, то, что я хочу сейчас сказать, на сколько это укрепит нашу с партнёром связь? На 0 баллов или на 10?

  Эти размышления имеют два направления. Первое направление это то, что сама связь существует независимо от нас и мы не можем ею управлять. А где-то единственная моя половинка ходит на белом свете. Хотя как мне узнать и что делать, если я живу в Украине, а моя половинка ходит где-нибудь в Африке или Нидерландах. И другая идея, о том, что мы всё таки можем управлять связью. Если я умею создавать эти связи, то я могу её поддерживать, я могу не дать ей разорваться или наоборот, могу помочь окрепнуть этой связи. А если она разорвалась, я могу её восстановить.

Какая ближе из этих идей для вас? Поделитесь, пожалуйста, со мной в комментариях. И если у вас есть ответы на какой-то из тех вопросов, которые я задаю себе, которыми я поделилась здесь с вами, то, пожалуйста, тоже напишите мне в комментариях, я буду рада.

 

P.S.

История в подарок

Отпускаю

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется.

Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви.   И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год у своих старых друзей.

Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи.

Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней, и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал.

Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного.

И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: ЛЮБЛЮ. Отошел подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час.

Я подышал на него и увидел надпись ТВОЯ. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон, бред Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый день в её жизни.

Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей Ты — мой сон. Она отвечала — Только не просыпайся! Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас, я прихожу к ней, только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово ОТПУСТИ.

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться, и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, подойдет к окну и увидит надпись ОТПУСКАЮ.

 

Facebook Комментарии

Мой ли это человек?: 18 комментариев

  1. Катя, спасибо тебе за этот пост! Ты пишешь такие простые и такие нужные вещи, о которых раньше не задумывался, но всё же они есть. Спасибо!

  2. Вчера вечером прочла и плакала. Сегодня утром перечитала ещё раз. И подумала вот о чём: мы можем создавать и поддерживать связи с людьми. Иначе, если верить в судьбу, то вряд ли у нас были бы друзья, партнёры. Интересно очень подумать про это! Ты как всегда толкаешь к размышлениям и рефлексии. Спасибо!

    1. Благодарю тебя, за твои комментарии. А чего плакала?

      1. Хотелось, чтобы связи между людьми не прерывались

  3. мне тоже очень нравиться идея Аватара

  4. Я тоже согласна с идеей, что мы сами создаем связи и от нас во многом зависит, насколько долговременными они будут. Если прикладывать усилия в отношениях, то и романтическая любовь продлится дольше. Мне кажется, что романтическую любовь портят не только быт, но и смена отношения к своей половинке, которая выражается в словах, поступках и т.п. Поэтому и рушатся браки у пар, которые до женитьбы казались такими счастливыми. Они не умеют строить отношения каждый день, поддерживать ту самую связь. Это «мастерство» на самом деле не такое уж сложное, оно состоит из тысячи мелочей, которые делают общую погоду в доме. К сожалению, нас им никто не учит, а примеров счастливых родительских браков не так уж много. Я сама психолог и у моих профессиональных планах есть организация тренингов по этой теме. И мне приятно, что есть люди, которых тоже интересуют подобные вопросы.
    Спасибо за чудесную историю. Очень трогательно. Отпускать действительно нужно уметь. И здесь мало, чтобы тебя отпустили. В первую очередь, ты сам должен отпустить.

  5. Катя, спасибо большое за как всегда интересный пост. Я тоже много думаю на эту тему связи и близости. По своему опыту могу сказать, что истинная связь существует только между младенцем и матерью, остальные связи- это только иллюзия взаимопонимания. Да, наверное, такие связи существуют, но я до сих пор (мне 37 лет) такой связи и родства душ не испытывала, что наводит меня на мысль, что моя половинка, если она вообще родилась на свет, где-то очень далеко. А создавать эту связь с кем-то , честно говоря, сильного желания не возникает. Ну просто не вижу в этом такой уж необходимости. Часто сама себе говорю- все равно ведь все умрем и расстанемся, так зачем ее создавать?

  6. Здравствуйте, Катерина. Хорошие вопросы, насущные… Спасибо. Поделюсь и я своим пониманием на тему затронутых Вами связей.
    Я считаю, что в жизни ничего не бывает случайно, и любые встречи/знакомства – так же не результат случайности. К тому или иному человеку нас притягивает цепочка событий, которую можно, конечно, обозвать случайной. Но, они на столько же случайны, как и появление жизни на Земле в результате «случайных» взаимодействий множества отдельных летающих во Вселенной атомов вещества :))) Для тех, кто верит в такие случайности, нужен отдельный разговор. Я же сейчас исхожу из предложенных Вами текстов.

    » Эти размышления имеют два направления. Первое направление это то, что сама связь существует независимо от нас и мы не можем ею управлять. А где-то единственная моя половинка ходит на белом свете. . . . . . . .
    И другая идея, о том, что мы всё таки можем управлять связью. Если я умею создавать эти связи, то я могу её поддерживать, я могу не дать ей разорваться или наоборот, могу помочь окрепнуть этой связи. А если она разорвалась, я могу её восстановить.»
    Вы выразились чуть-чуть неверно. Связь не может существовать независимо от нас, так как она нас связывает :) Но, я, думаю, понял, что Вы имели ввиду.
    Татьяна, связи, объединяющие людей, существуют ещё до их встречи в «нашем мире». И вопрос о том, можно ли управлять связью – немного некорректен. Можем ли мы управлять ветром? Нет, но, принимая ветер как данность, мы можем сделать, скажем, парусное судно, и благодаря ему плыть по морям… Можем ли мы управлять Солнцем? Нет, мы можем только действовать в его свете. Со всеми нашими встречами, затрагивающими хоть чуть-чуть наше душевное состояние, дела обстоят так же. Они для нас являются данностью, даже когда кажется, что мы сами нашли того или иного человека, и обратились к нему, создав связь. Мы её не создаём, а проявляем уже существующее прежде. Просто, приходит время, когда непроявленная связь, одна из множества в клубке нашей судьбы, проявляется. Что дальше делать с этой данностью, решаем уже мы сами… И вот это наше решение определяет наши встречи с людьми в дальнейшем, которые потом приходят к нам как данность. То есть, сегодня и сейчас своим отношением к происходящему мы создаём то, что в будущем получаем как данность, приходящую извне. Другими словами, от того, как мы будем вести себя с тем или иным человеком, какие чувства переживём сами, и какие «подарим» ему, определит, будем ли мы в дальнейшем с этим человеком связаны по принуждению, будем связаны по обоюдному желанию, или эта связь, изжив себя, распадётся.

    Второй вопрос – это как сохранить связь. В нём нужно исходить, думаю, из того, для чего существуют связи вообще. Для чего нам нужен тот или иной человек в жизни? Если человек желает пережить себя в роли родителя – у него возникает связь с тем, кто даёт эту возможность. Желание реализовано – связь изжила себя, и человек может уйти. Если хочет пережить состояние замужества – так же, реализуется связь, и после исполнения желания человек уходит… То есть, задача той или иной связи дать человеку возможность ПЕРЕЖИТЬ те или иные ощущения, и научиться чему-то. Прощать и отпускать – это тоже те качества, которые мы вырабатываем в себе по жизни, и для этих уроков в нашу жизнь тоже приходят соответствующие связи. Если уроки не пройдены правильно, они повторяются… А по большому счёту, все наши связи существуют для того, чтобы мы научились любить.

    1. Если все объединяющие связи уже заранее существуют «где-то там», то тогда можно расслабиться и ждать, проявится она или нет, ничего не предпринимая. Я правильно поняла?

  7. Нет, поняли не совсем правильно. С одной стороны действительно нужно расслабиться и ждать. Но, это должно быть внутреннее состояние, которое обязательно для того, чтобы избежать скорого разочарования. А внешне – вполне можно быть, как говориться, в активном поиске. Ведь, Вы же не знаете, где «по сценарию судьбы» должна быть ваша встреча.

    1. Вячеслав, благодарю за ответ. Разочарования мне не избежать, я его испытала и уже давно, особенно что касается общения с мужчинами. Я просто смирилась с тем фактом, что у моей души нет родственной, моя сама по себе, без родственников:). А может просто во мне что-то не так, не хватает чего-то, что есть у Катерины или у многих других женщин, хотя мужского внимания у меня в избытке, но это всегда лишь повышенный сексуальный интерес ко мне и только. Серьезных отношений никто не хочет, тем более, что у меня ребенок. Так что мне не очень хотелось бы , чтобы встреча «по сценарию» произошла лет эдак в 60-70, когда мне уже будет нужна помощь в воспитании ребенка, и вообще станут неинтересны секс, рождение детей и другие радости жизни.

  8. Прочитав статью, я вспомнила, как в самом начале своих отношений с любимым, когда по воле обстоятельств мы ещё не могли быть вместе по-настоящему, у меня была ассоциация — нить, которая связывает нас и не может порваться, даже если мы далеко друг от друга.

    Ещё есть мысль о том, что имеет значение желание обоих устанавливать и иметь эту связь, поэтому присматриваясь к человеку стоит обратить внимание на то, чего хочет он. Если другому это неинтересно, то врят ли умение одной стороны налаживать связь поможет сохранить отношения.

  9. Зі свого досвіду можу сказати, що встановити зв’язок (знайти свою половинку) можна тільки тоді, коли ти вже добре знаєш хто ти є. Тобто до чого в тобі може «прив’язатися» людина, або до чого ти можеш «прив’язатися» в тій людині. І, на мою думку, тільки знання себе допомагає повністю усвідомлювати цей зв’язок і нести за нього відповідальність (підтримувати, поновлювати, розширювати…). Спочатку я багато думала, а потім почала працювати в цьому напрямку (зустріти свою половинку) і першим кроком був, як би це смішно не звучало, перелік якостей чоловіка, який мені потрібен. Я створила певний образ «мого принца», всупереч поширеній думці, що це марна справа, яка веде до повного розчарування в чоловіках загалом. І коли я його зустріла і почала пізнавати ближче, я зрозуміла, що всі ці якості йому дійсно притаманні. Я зрозуміла, що я «отримала» чітко саме те, про що просила. Звичайно, я погоджуюсь, що ідеальних людей не існує в природі і зараз я бачу і ті якості, яких на мій погляд явно бракує )) Але їх і не має в моєму списку… і я це приймаю. Тому що найважливіше для мене, основа, вже закладена.

    1. Здравствуйте, Леся. Я полностью с Вами согласна. Найти другого лучше всего, когда знаешь себя :) И что нужно знать, чего хочешь, очень конкретно.
      Желаю счастья :)

  10. По этому поводу вспомнилась одна цитата:»Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *