Техника безопасности в отношениях или «Не влезай. Убьёт!»

Во всём есть своя техника безопасности. Вы должны помнить, что на улицах есть такие будки, в школе, в поезде, вы видели, на которых была такая интересная картинка с молнией, и было написано: «Не влезай. Убьёт!».

В отношениях так же есть своя техника безопасности, но мало кто о ней знает. Мало кто о ней думает и спрашивает.

Сегодня я бы хотела поделиться с вами именно такой техникой безопасности. Иногда такие приёмы (про которые я буду говорить и которые часто использую пары в ссорах) я называю «удар ниже пояса». Когда мы ссоримся со своим партнёром, нам не приятно, больно, у нас эмоциональный всплеск, конечно, мы хотим сделать побольнее и наносим так называемый «удар ниже пояса».

Мы говорим фразы, которые с моей точки зрения никогда, никогда не стоит говорить своему партнёру. Потому что ваше «затмение» и негативные эмоции пройдут, и вы на самом деле не хотите «этого», но слова уже сказаны. И каждое такое слово, это как гвоздь, забитый в дерево. Конечно, извинениями и примирением вы этот гвоздь вынимаете, но дырка остаётся.

У каждого партнёра есть своя критическая масса таких слов. Даже если вы по-настоящему не хотите этого, но говорите в запале, в гневе, в ссоре. У некоторых такая критическая масса 3-5 раз и он не выдерживает, уходит. У других 10-20. У каждого есть своя критическая масса, у кого-то меньше, у кого-то больше, но эти слова всегда приведут к разрыву отношений. Потому что то количество «дырок от гвоздей» в его сердце становится невыносимым.

Итак, что же это за слова? Которые я считаю приёмом ниже пояса, и которые никогда не стоит говорить, когда вы ссоритесь.
Я ухожу
Уходи
Я бы никогда не вышла за тебя замуж, если бы знала, что…
Я бы никогда к тебе не приехала, если бы знала, что ты…
И все другие слова этом жанре…

Это слова, которые партнёром (не важно мужчина это или женщина) в сердце читаются как послания о том, что ты мне больше не нужен. И если нам 5 или 10 раз, пусть даже нехотя, в запале скажут «ты мне больше не нужен», то однажды мы поверим, однажды мы захотим уйти, потому что нам невыносимо будет это знание о том, что мы не нужны. Ощущение своей нужности — одна из самых больших потребностей в отношениях. Поэтому я называю эти слова ударом ниже пояса.

А как вы реагируете на подобные слова вашего партнера?

Никогда не говорите такие слова своему партнёру. Ну и конечно приём, который поможет сохранить ваши отношения – это вообще никогда не ругаться, когда у вас эмоциональный накал, когда вы сердиты или расстроены, не стоит ругаться. Конечно, стоит высказать свои эмоции и это можно сделать разными способами.

Если вы активно направлены наружу, вам очень важно с кем-то поговорить, то стоит рассказать о том, какие чувства вы переживаете. Например: я очень сильно рассержена, мне очень обидно, потому что произошло то и то…., я злюсь. То есть рассказывать о том, что произошло, что вы переживаете. Но в этом рассказе не трогайте своего партнёра своими словами, ничего в его сторону не говорите.

И второй способ: если вы больше ориентированы вовнутрь себя, какие-то переживания, вам не нужно скандалить, у вас нет такой потребности, то вы можете просто пойти, взять тетрадочку и написать всё, что вы думаете в тетрадке, главное потом следить, чтобы она не попала вашему партнёру в руки. И когда вы уже успокоитесь, сесть «за стол переговоров» и с «трезвой» головой обсудить то, что вас волнует. О чем то договориться.

Потому что в запале, когда мы сердимся, ничего хорошего сказать своему партнёру мы не сможем. Именно поэтому считается, что когда мы в гневe, когда мы во власти каких-то негативных эмоций – лучше ничего не говорить своему партнёру.

Но если вам нужно, то я уже сказала, что можно говорить о своих чувствах и о том, что произошло. Как мне это кажется, как я это чувствую, переношу, как мне это видится. То есть говорите только о себе и своем взгляде, о своём внутреннем мире, о своих переживаниях.

Поделитесь со мной в комментариях, что вы думаете про «технику безопасности в отношениях»?

Facebook Комментарии

Техника безопасности в отношениях или «Не влезай. Убьёт!»: 4 комментария

  1. Хотелось бы вспомнить твою статью в момент «накала страстей»!

  2. Я всегда контролирую себя в момент «накала», я просто не люблю ссориться с мужем, мне тяжело переживать наши ссоры, и в чем бы он не был виноват я всегда первая пытаюсь все наладить, потому ссоримся мы крайне редко, наверное потому что я соблюдаю «технику безопасности». Насчет «удара ниже пояса»: когда-то давно в ссоре я спросила у него «а если я уйду?», он ответил «как хочешь?» Я не ушла у нас все замечательно, но слова эти я буду помнить наверное всю жизнь. Но «техника безопасности» это не только «удар ниже пояса», а и вопросы на которые он ответит в порыве накала и тогда это будет удар мне «ниже пояса».

  3. Раньше,лет 5 назад,такую технику использовала,поскольку таким был пример родителей.Когда начала учится на психолога,то решила такую технику заменять на более конструктивную (высказывания о своих чувствах и переживаниях,о ситуации,о поведении).Сразу было очень трудно себя приучить,но теперь горжусь собой за это)))
    Прошу тех,кто использует технику «удара ниже пояса» заменить ее полезной,которая не разрушает отношения. Поскольку в моей жизни есть пример действия этой техники–это «сломанные» отношения…
    Берегите себя и свои взаимоотношения с близкими людьми!

  4. эта статья мне напомнила поговорку: относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *