Что я, как психолог, думаю про кекс-проблемы в паре. Плюс план работы

Что я, как психолог, думаю про кекс-проблемы в паре. Плюс план работы

(То самое слово S.е.К.С. специально в тексте заменила на слово кекс, потому что некоторые сервисы рассылки и соцсети блокируют за него).

Ко мне часто приходят клиенты-женщины с темой деятельности, а потом мы плавно переходим к теме отношений с партнером. Основная жалоба: давно нет близости и тепла в отношениях, давно нет кекса.

Я думаю, что кекс-проблемы никогда не бывают самостоятельными в паре. Так же как и тема денег. Для меня это просто симптом. Основные сложности на самом деле в эмоциональных отношениях. Если в эмоциональных отношениях давно нет близости и тепла, то и на кекс-уровне будет примерно такая же ситуация. 

И соответственно курсы/консультации по технике кекса или соблазнения в этой ситуации не помогут.

Если в паре ранее когда-то был хороший кекс, значит они умеют это делать, незачем учиться этому снова. Нужно просто убрать препятствия, которые появились с течением времени. И процесс вернется.  

Работать предлагаю исходя из того, что это симптом.

Использую 5 шагов помощи из позитивной психотерапии. 

Шаг 1. Дистанцирование.

Собираем информацию о симптоме. Когда возник? Что было до этого? Что привело к симптому? Как симптом переживается клиентом, как клиент к этому относиться? Как симптом влияет на пару в целом и на каждого партнера в отдельности? Что уже пробовали с ним делать? 

Кстати, последний вопрос часто провоцирует примерно такие истории: пробовала курсы/консультации по соблазнению, кекс случился, но удовольствие не получила и потом заболела. Болезнь обычно в той самой области. Самое простое это молочница, а то бывает и по хуже. 

Мое мнение: Если лучше не становиться, значит не верно “лечите”.

Переходим от симптома к поиску напряжения и конфликта. 

Когда вы заметили напряжение в отношениях с партнером? Какой уровень напряжения сейчас по шкале от 0 до 10? С какой ситуации начался рост напряжения? Какие ситуации провоцируют скачки напряжения в отношениях? Приведите конкретные примеры.

Что вы уже пробовали делать с этим напряжением? Какие результаты получили? Что работает, а что нет?

Исходя из ситуаций, которые провоцируют рост напряжения в паре, нужно искать какая концепция и актуальная способность раняться или воспроизводятся. Вариантов встречала много разных:

партнер грубоват и часто идет напролом (вежливость-прямота);

партнер жадный (бережливость);

партнер невнимательный (контакт и вежливость);

партнер часто эмоционально нападает, гневливый (вежливость, доверие);

партнер пассивен, не зарабатывает, не берет ответственность (доверие, послушание);

я чувствую себя некрасивой, нелюбимой (уверенность).

И другие истории. Всех не перечислить.

И еще есть частая история (советское наследие) - стыд в теме кекса. Как говорится, его в ссср не было (как психологи понимаем это как табу на тему и стыд в теме).

Шаг 2. Инвентаризация.

Зная актуальный конфликт можем сделать исследование истории его возникновения.

Как сформировалась важность этой АС или концепции в отношениях? Тут будет семейная история в целом и история про отца. 

Проверяем включена или нет эта АС в концепцию Я-образа и Ты-образа. От этого зависит и стратегия работы, и скорость движения к результату. 

Шаг 3. Какой позитивный аспект ситуации? 

Или другими словами какие плюшки получает клиент в ситуации эмоциональной дистанции и отсутствия кекса. И даже если клиент вам сразу скажет, что нет никаких выгод, не стоит останавливаться. Мягко продолжайте копать. Позитивный аспект точно есть. Если звезды зажигают, значит - это кому-нибудь нужно. 

Напишите с клиентом письмо благодарности за полученные выгоды и выразите намерение + решение отпустить старые привычки, учиться действовать по-новому.

Шаг 4. Вербализация. 

Уточните с клиентом, что именно он хочет изменить в этой ситуации. Составьте план изменений. Действуйте. 

Шаг 5. Расширение целей. 

Поговорите с клиентом и спланируйте его новую жизнь, после того как проблема исчезнет. 

В новой жизни обязательно должны быть навыки работы с эмоциональным напряжением в отношениях (экологический способ его утилизации). И привычка уделять время и внимание идентичности мужчины и женщины (мужа и жены) в отношениях. 

Чтобы в паре был регулярный качественный кекс, его нужно организовать своими силами, а не ждать когда он случайно произойдет. Так же как это было на первой романтической стадии отношений. Когда пара планировала свидания и готовилась к ним. 

Психолог Катерина Долинская